Crappy day...

Cruda, cansada, extrañando... asi desperté y así sigo. No entiendo que sucede, conozco a alguien adecuado, lindo, interesante, trabajador... linda sonrisa, ricos besos... una noche típica, cine, cena, tragos... musica romantica... besos en la entrada, respiración entrecortada, una sonrisa antes de dormir... y al día siguiente despierto con una tristeza que me esta ahogando, con unas ansias de llamar a aquel exnovio que dejé como una triunfadora y una sonrisa feliz de estar al pie de las posibilidades, pensando solamente en besar SUS labios, tocar SUS manos, sentir SU aliento tibio en el oido... él, él... no el otro... solo él... ¿Por qué surge este sentimiento despues de dos semanas de paz, tranquilidad y energía? ¿De donde sale? ¿Como hago que se vaya?... ¡Por favor, vete!

La primera vez...

La primera vez que nos cruzamos, lo vi sin mirarlo… sin embargo, lo recuerdo. Fue en la puerta de la universidad, a la hora de salida, entre un mar de estudiantes. Lo miré y mi cerebro lo registró de inmediato, me detuve un segundo en él y después seguí mi camino.
Después lo volví a encontrar. En medio de un caos de música, humo y alcohol, apareció un par de veces entre todas las figuras negras que trabajaban en ese lugar. Una vez más se registró en mi mente sin hacerse presente, era una silueta nada más. Yo estaba distraída, había estado distraída por muchos meses antes de conocerlo y lo seguiría estando muchos meses después.

Pasó un tiempo antes de que se hiciera visible. Era de noche… aunque para ser honesta, con él siempre fue de noche, aunque el sol brillara y nos quemara los ojos.

Es difícil recordarlo ahora, ya casi se esta desvaneciendo… tengo que forzarme a sentirlo, cuando antes no hacia otra cosa que sentir… Supongo que es algo bueno, debe ser que lo estoy dejando ir o ya lo he hecho y apenas lo estoy notando.

Cuando se hizo visible seguía siendo una figura borrosa para mi. Era alguien que estaba para tapar huecos y lamer heridas abiertas. Existían sentimientos, algunos… existía comodidad y amistad… El cómo paso de ser alguien a quien yo temía lastimar por no corresponderlo, a mi historia más dolorosa, no lo sé… pero pasó.

Karma...

Tengo años diciendo que creo totalmente en el karma, sin embargo, no actúo exactamente de acuerdo a eso y por lo tanto, es hasta cuando el karma me regresa que digo: oh no, es el karma... pero claaaro, eso no lo pensé cuando estaba haciendo eso que iba a repercutir en mi karma futuro... Por supuesto, la teoría de uno de mis amigos más pirujos, en la que dice que el karma se cobra y se paga con diferentes personas, es decir, si yo te hago algo a ti estoy cobrandome el karma que otro tipo me aplicó a mi, por lo tanto tú cobrarás el mal karma que yo te estoy pasando con alguien más, resulta bastante cómoda. Traté de vivir bajo esa teoría hasta que, por supuesto, el karma me dijo que no, querida ilusa, así no funciona. Entonces, cuando hoy por la mañana desperté a las ocho de la mañana, con resaca, abri la regadera y el agua caliente no salió núnca, fui al baño de mis hermanos a bañarme ahi y por supuesto, la puerta correcta del cancel del baño no abría, finalmente, contorsionandome lo mejor que pude, me metí a abrir la regadera, me mojé y cuando iba a salir de la regadera para quitarme la ropa y bañarme como Dios manda me di un santo madrazo en la frente con el tubo de las toallas... cuando me vi en el espejo, si en vez de un hoyo enorme en mi frente hubiera estado marcada una "K" mayuscula, no me hubiera sorprendido. Así que sin bañarme me cambié en mi mejor outfit de entrevista de trabajo, que es a donde me disponía a ir con todo y mi cruda, me peiné lo mejor que pude, total, el madrazo en la frente de todos modos se iba a ver, y me fui corriendo a la cruz roja como único recurso en mis 40 minutos restantes para llegar a la entrevista. No me cosieron, gracias algun karma que alguien me debía, pero el recordatorio de que en la noche anterior no debí ceder al juego de coqueteos y seducción con un hombre que no es mio y que no ha sido mío desde que lo tuve el año pasado, estará presente hasta nuevo aviso.

Finalmente, no vuelvo a jugar con el karma.

Hoy hay que ver: "Sliding doors", esa tiene que ver con el karma, ¿o no?
Musica: "Causa y efecto" de la Pauuu y por supuesto "Karma" de Alicia Keys

Renacer...

Sucedió que después del momento shockeante en el que terminé con mi ahora ex novio, cuando por unos segundos todavía traté de hacer aquel mítico último esfuerzo en el que dices: ¡A la chingada, a ver que sale! y por supuesto, lo que salió fue que en vez de una despedida glamorosa en la que nos dijimos que no estabamos en el renglon correcto, que por lo menos lo intentamos... por tercera vez, nos dimos un abrazo, nos miramos con dolor y despues, nunca falta, sali corriendo a darle el último beso y decirle el último "te amo", regrese a la casa que aun compartíamos y de la que pronto sacaría todas mis pertenencias, con el pretexto de sacar mis botas porque tenia una cita esa noche... y luego solte una sarta de tonterías que arruinó para siempre nuestro último momento, provocando que se pusiera como un energúmeno y que yo llorara como una magdalena y ahi quedó el sueño de una despedida pacífica y glamorosa de aquel hombre que siempre llevaré en mi corazón. Pero decía, que después de aquel momento, al día siguiente regrese por mis cosas. Él no estaba en casa, como le había pedido, para ya no hacer más drama y no caer en más peleas sin sentido. Después de dos horas de sacar cosas de la casa y metiendolas a mi auto compacto, logrando lo que solo los payasos pueden cuando se meten de a ocho en un vochito, me subí a mi automovil, respiré hondo, lo encendí y avancé por la calle. Al llegar a la avenida principal, me cayó el veinte: Era libre. Y sin querer lastimar la memoria de mi relación, ni negar que de verdad me dolió tener que terminar con el amor de mi vida, el hecho de tener toda mi existencia dentro de aquel auto me pegó de pronto como si me hubieran dicho que me acababa de sacar la lotería. Fue un golpe de realidad, en el que en vez de verse un horizonte negro pude ver una gama infinita de posibilidades. Pude ver, una vez más, en mi futuro, el amor, la comprensión, la pasíon, la realización y la libertad que ya me había hecho a la idea de no tener jamás. Pude ver la arcilla, el lienzo en blanco... cualquier cosa puede pasar a partir de ahora. Fue como volver a nacer.

Para hoy: "My blueberry nights"... un relato de renacimiento muy apropiado y por supuesto, si en mi renacer se encuentra un bartender que se parezca a Jude Law... uff!!
Musica: El soundtrack de "Dear John", la peli no es espectacular, pero la musica te transporta.
Leer: "Mujeres de ojos grandes", de Angeles Mastretta... para recordar lo espectacular que es haber nacido mujer.
Escuchar: El podcast de Fernanda Tapia, para sentirse acompañada.

Tristeza...

Creo que la razón por la cual le tenemos tanto miedo a la tristeza, es porque es un sentimiento doloroso que no podemos controlar. Nos llega de pronto y no podemos decirle simplemente: ¡vete! Pasa con todos los sentimientos, claro, pero por ejemplo, si sentimos coraje o ira o deseo, podemos controlarlo y tranquilizar nuestros insitintos, calmarnos y ya, paso... Pero la tristeza... ¿esa como la desapareces? Cuando estas enamorado o feliz, tampoco puedes desaparecer esos sentimientos de amor y felicidad. Obviamente, siempre podemos controlar qué hacemos con lo que sentimos, eso sí esta en nuestras mañanos, pero el sentimiento sigue latente. Aunque no te desmorones, aunque no derrames una lagrima, la tristeza sigue ahi, como una gotita de agua que cae silenciosa y poco a poco está haciendo un hueco en el piso. Me siento triste... cada vez que entiendo un poco más que la decisión que debo tomar es la más dolorosa, cada vez que me doy cuenta que el futuro nunca podrá ser como yo lo deseo, que el amor no lo es todo ni es suficiente... Tal vez cuando sea un asunto concluso pueda empezar a sentir la tristeza en descenso... sé que así será... Me siento triste, pero a la vez, sé que esto pasará como ha pasado tantas veces. Ya tengo la suficiente experiencia como para poder decirle a alguien que llora su primer perdida que estas cosas pasan y volveras a sonreir, volverás a creer, volveras a amar... Esto simplemente es parte del proceso.

Para hoy: "Mis días sin ti" de Shakira, versión unplugged

Decisiones...

Estoy tratando de tomar la decisión más fría de mi vida, pero es complicado... el poder poner el dedo en el momento exacto en que todo terminó. ¿Cuando te quedas sin esperanzas o cuando te das cuenta que ya no hay mas?... Justo hoy me regrese a casa de mis hermanos, pero deje todo en casa de mi novio... todavia tengo que pensar en cómo voy a sacar mis cosas de ahi... Yo soy demasiado visceral y cuando trato de hacer algo pensado y planeado, me gana el corazón. Ojalá y pueda encontrar esa claridad, por lo menos estoy tratando de encontrarla, por lo menos sé que no la tengo, ¿ya es algo, no?... A veces siento que estoy aferrada a la idea de ser feliz con él, a pesar de que muchas cosas estan en contra y que nada es fácil. El querer luchar hasta el final y más allá es un instinto que tengo tan arraigado que a veces no se cuando detenerlo. Todavía lo amo, pero no se... creo que al final solo es el miedo a pasar por la ruptura otra vez. No tengo ganas de sentirme como me siento ahora por más tiempo... pero me duele darme por vencida, siempre pienso que se puede hacer más y bueno... Es romper una historia que ya tenia proyectada en mi cabeza, terminar un futuro, romper lazos con gente que quiero, ilusiones, todo se acaba y se pierde... y lo peor, en estos momentos ni siquiera me encuentro yo... en fin, es darle mil vueltas al asunto por no querer tomar una decision que va a doler muchisimo.