Frida...

Hace algunas noches me puse a ver la película de Frida, donde Salma Hayek interpreta a esta compleja pintora mexicana y aunque muchos dirán que fue una actuación mediocre, critiquen el hecho de que la película está en inglés y, como el señor que me vendió un libro de análisis de las pinturas de Frida Kahlo, digan que Frida no fue nadie sin Diego Rivera, yo quedé profundamente conmovida. Ya había visto la película hace algunos años, pero cuando vi la película por primera vez aun no experimentaba todos esos sentimientos de dolor, decepción, frustación, miedo y soledad con los que pude identificarme totalmente a lo largo de la cinta. Lloré como una Magdalena, lloré como hace mucho no lloraba... de pronto lloraba y lloraba y ya ni miraba la película... Me sentí aludida en cada escena, en cada diálogo, en cada momento... Y no porque me piense la Frida Kahlo de esta década, sino porque pienso que dentro de cada una de nosotras existe una Frida con toda su dualidad, luchando por ser amada, luchando por ser más fuerte, por expresar sus emociones de la manera que mejor conoce. Porque después de ver una película como esa, sea o no sea cercana a la realidad, tienes dos opciones, deprimirte o absorber toda la fuerza de su última línea: "Doctorcito, si me deja echarme este tequila, le prometo no tomar en mi funeral"... ¡Viva la vida!

Para hoy:

Cine: "Frida", la de Salma o la que quieran...
Libro: "Frida Kahlo, las pinturas", de Hayden Herrera
Canción: "Paloma Negra", con Chavela Vargas

Ego...

En éstos últimos días me he dado cuenta que más que cualquier otro sentimiento, el ego es el que más mueve los hilos en nuestras vidas, es el que rige nuestros actos sin que nos demos cuenta. Y es tan silencioso este sentimiento, tan astuto, que se hace pasar por amor, por tristeza, por nostalgia, por necesidad, por obsesión... pero al final, es simplemente ego, un ego herido y moribundo, luchando por salir a flote. Yo lo noté en el momento en que, después de varias semanas de vivir en una absoluta felicidad conmigo misma y mis delirios, se me atravezó el destino en forma de una foto que no quería ver, en donde mi ex novio aparecia abrazando a cierta mujer que en algun momento formó parte de nuestro triangulo amoroso y que al parecer ahora ya ha vuelto a rondar su existencia. Fue hasta que vi la fotografía que el mundo armonioso y contento que estaba forjando se me cayó y me volvi una piltrafa de emociones. La primer emoción, obvio, la ira, el enojo, el coraje de pensar que él ya esta rehaciendo su vida lejos de mi y precisamente con ella. El siguiente, la necesidad de no ser la que se ha quedado sola en este duelo, de también tener a alguien a mi lado, el que fuera... así que llame a aquel personaje que siempre se ha dedicado a llenar mis noches solitarias cuando las he tenido y le jure amor eterno, amor eterno... y dos minutos después de decir esto, me lo creí. Olvidé a mi ex y a la otra y me enfoqué en el que tenía enfrente, una mezcla de Ricky Martin y Alejandro Fernandez región 4, pero lo bastante aceptable como para robar suspiros por donde abra su sonrisa, me enfoqué en sus promesas vacías y en sus palabras al viento y me la creí. El ego disfrazado de todo. "Yo puedo tener a alguien mejor que tú" decía el Ego, "Yo te amo, no se que me ha pasado, pero me he dado cuenta que me he enamorado de ti", decía yo... hablando por mi ego disfrazado. Al final, no es amor, no es necesidad, no es dolor, no es ira... es ego. No es el dolor de que te hayan dejado, sino el ego herido de que dejaron por alguien a quien tu consideras inferior a ti o por lo menos distinto a ti, cuando uno se piensa siempre la mejor opción en la vida del otro. Si alguna vez pudieramos ganarle la batalla al ego seríamos mucho más poderosos y por lo tanto, más sabios. En este round, Ego: 1 - Yo: 0


Para estos días:

"Todas contra John"; Un chick flick palomero que habla precisamente de tres egos adolescentes heridos.
Música: "Nada personal", Soda Stereo... Ceratii y su voz sexy me hace pensar en tantas cosas...

Duelo...

Es extraño que la palabra "duelo" se designe al proceso de superación de una perdida y al enfrentamiento entre dos cosas o personas con el fin de ganar una batalla. Duelo, puede ser un largo camino de lagrimas... o también un levantamiento en armas entre dos que estan luchando por salir victoriosos. Yo pienso que estas dos definiciones van de la mano. Vivir el duelo es precisamente eso, un duelo contigo mismo, una lucha constante por superar la perdida, el dolor, la soledad, la ansiedad... todos esos sentimientos que vuelven en ciclos cada vez más espaciados, pero siempre vuelven para recordarte que estas en un proceso y que lo que aun te duela te seguira peleando hasta que alguien salga vencedor, esperando que ese vencedor seas tu mismo y no el mismo duelo, el mismo dolor... el mismo vacío que en algun momento debe desaparecer.  Creo fuertemente en las señales del universo, en esas cosas inexplicables que pasan cuando crees que todo esta excelentemente bien en tu vida y vienen a recordarte que no es así, que necesitas más tiempo, que necesitas más espacio, más letras, más palabras, más viento, más agua, más llorar y llorar o más reir y soñar... Algo necesitas que no estas obteniendo y alguien te lo tiene que decir, aunque a veces no se quiera uno dar cuenta. Entonces, cuando llegan estas cosas, que pueden estar disfrazadas de todo, desde ese sentimiento raro de incomodidad al compartir unos tragos con una cita casi a ciegas en donde, a pesar de la excelente conversacion, algo no te cuadra, a pesar de que pareces estar con el hombre perfecto, algo no te hace "click"... o bien, desde la noticia que vuela imprudente de que tu ex novio ya esta rehaciendo su vida con la mujer que más odias en este mundo y el hecho de que tal noticia te haya logrado sacar de equilibrio de una manera que no imaginabas debe ser un llamado de alerta de que algo no va tan bien como creias. Algo se debe hacer, algo se debe cambiar, algo necesita atención... ahora solo falta encontrar ¿qué?...

Crappy day...

Cruda, cansada, extrañando... asi desperté y así sigo. No entiendo que sucede, conozco a alguien adecuado, lindo, interesante, trabajador... linda sonrisa, ricos besos... una noche típica, cine, cena, tragos... musica romantica... besos en la entrada, respiración entrecortada, una sonrisa antes de dormir... y al día siguiente despierto con una tristeza que me esta ahogando, con unas ansias de llamar a aquel exnovio que dejé como una triunfadora y una sonrisa feliz de estar al pie de las posibilidades, pensando solamente en besar SUS labios, tocar SUS manos, sentir SU aliento tibio en el oido... él, él... no el otro... solo él... ¿Por qué surge este sentimiento despues de dos semanas de paz, tranquilidad y energía? ¿De donde sale? ¿Como hago que se vaya?... ¡Por favor, vete!

La primera vez...

La primera vez que nos cruzamos, lo vi sin mirarlo… sin embargo, lo recuerdo. Fue en la puerta de la universidad, a la hora de salida, entre un mar de estudiantes. Lo miré y mi cerebro lo registró de inmediato, me detuve un segundo en él y después seguí mi camino.
Después lo volví a encontrar. En medio de un caos de música, humo y alcohol, apareció un par de veces entre todas las figuras negras que trabajaban en ese lugar. Una vez más se registró en mi mente sin hacerse presente, era una silueta nada más. Yo estaba distraída, había estado distraída por muchos meses antes de conocerlo y lo seguiría estando muchos meses después.

Pasó un tiempo antes de que se hiciera visible. Era de noche… aunque para ser honesta, con él siempre fue de noche, aunque el sol brillara y nos quemara los ojos.

Es difícil recordarlo ahora, ya casi se esta desvaneciendo… tengo que forzarme a sentirlo, cuando antes no hacia otra cosa que sentir… Supongo que es algo bueno, debe ser que lo estoy dejando ir o ya lo he hecho y apenas lo estoy notando.

Cuando se hizo visible seguía siendo una figura borrosa para mi. Era alguien que estaba para tapar huecos y lamer heridas abiertas. Existían sentimientos, algunos… existía comodidad y amistad… El cómo paso de ser alguien a quien yo temía lastimar por no corresponderlo, a mi historia más dolorosa, no lo sé… pero pasó.

Karma...

Tengo años diciendo que creo totalmente en el karma, sin embargo, no actúo exactamente de acuerdo a eso y por lo tanto, es hasta cuando el karma me regresa que digo: oh no, es el karma... pero claaaro, eso no lo pensé cuando estaba haciendo eso que iba a repercutir en mi karma futuro... Por supuesto, la teoría de uno de mis amigos más pirujos, en la que dice que el karma se cobra y se paga con diferentes personas, es decir, si yo te hago algo a ti estoy cobrandome el karma que otro tipo me aplicó a mi, por lo tanto tú cobrarás el mal karma que yo te estoy pasando con alguien más, resulta bastante cómoda. Traté de vivir bajo esa teoría hasta que, por supuesto, el karma me dijo que no, querida ilusa, así no funciona. Entonces, cuando hoy por la mañana desperté a las ocho de la mañana, con resaca, abri la regadera y el agua caliente no salió núnca, fui al baño de mis hermanos a bañarme ahi y por supuesto, la puerta correcta del cancel del baño no abría, finalmente, contorsionandome lo mejor que pude, me metí a abrir la regadera, me mojé y cuando iba a salir de la regadera para quitarme la ropa y bañarme como Dios manda me di un santo madrazo en la frente con el tubo de las toallas... cuando me vi en el espejo, si en vez de un hoyo enorme en mi frente hubiera estado marcada una "K" mayuscula, no me hubiera sorprendido. Así que sin bañarme me cambié en mi mejor outfit de entrevista de trabajo, que es a donde me disponía a ir con todo y mi cruda, me peiné lo mejor que pude, total, el madrazo en la frente de todos modos se iba a ver, y me fui corriendo a la cruz roja como único recurso en mis 40 minutos restantes para llegar a la entrevista. No me cosieron, gracias algun karma que alguien me debía, pero el recordatorio de que en la noche anterior no debí ceder al juego de coqueteos y seducción con un hombre que no es mio y que no ha sido mío desde que lo tuve el año pasado, estará presente hasta nuevo aviso.

Finalmente, no vuelvo a jugar con el karma.

Hoy hay que ver: "Sliding doors", esa tiene que ver con el karma, ¿o no?
Musica: "Causa y efecto" de la Pauuu y por supuesto "Karma" de Alicia Keys

Renacer...

Sucedió que después del momento shockeante en el que terminé con mi ahora ex novio, cuando por unos segundos todavía traté de hacer aquel mítico último esfuerzo en el que dices: ¡A la chingada, a ver que sale! y por supuesto, lo que salió fue que en vez de una despedida glamorosa en la que nos dijimos que no estabamos en el renglon correcto, que por lo menos lo intentamos... por tercera vez, nos dimos un abrazo, nos miramos con dolor y despues, nunca falta, sali corriendo a darle el último beso y decirle el último "te amo", regrese a la casa que aun compartíamos y de la que pronto sacaría todas mis pertenencias, con el pretexto de sacar mis botas porque tenia una cita esa noche... y luego solte una sarta de tonterías que arruinó para siempre nuestro último momento, provocando que se pusiera como un energúmeno y que yo llorara como una magdalena y ahi quedó el sueño de una despedida pacífica y glamorosa de aquel hombre que siempre llevaré en mi corazón. Pero decía, que después de aquel momento, al día siguiente regrese por mis cosas. Él no estaba en casa, como le había pedido, para ya no hacer más drama y no caer en más peleas sin sentido. Después de dos horas de sacar cosas de la casa y metiendolas a mi auto compacto, logrando lo que solo los payasos pueden cuando se meten de a ocho en un vochito, me subí a mi automovil, respiré hondo, lo encendí y avancé por la calle. Al llegar a la avenida principal, me cayó el veinte: Era libre. Y sin querer lastimar la memoria de mi relación, ni negar que de verdad me dolió tener que terminar con el amor de mi vida, el hecho de tener toda mi existencia dentro de aquel auto me pegó de pronto como si me hubieran dicho que me acababa de sacar la lotería. Fue un golpe de realidad, en el que en vez de verse un horizonte negro pude ver una gama infinita de posibilidades. Pude ver, una vez más, en mi futuro, el amor, la comprensión, la pasíon, la realización y la libertad que ya me había hecho a la idea de no tener jamás. Pude ver la arcilla, el lienzo en blanco... cualquier cosa puede pasar a partir de ahora. Fue como volver a nacer.

Para hoy: "My blueberry nights"... un relato de renacimiento muy apropiado y por supuesto, si en mi renacer se encuentra un bartender que se parezca a Jude Law... uff!!
Musica: El soundtrack de "Dear John", la peli no es espectacular, pero la musica te transporta.
Leer: "Mujeres de ojos grandes", de Angeles Mastretta... para recordar lo espectacular que es haber nacido mujer.
Escuchar: El podcast de Fernanda Tapia, para sentirse acompañada.

Tristeza...

Creo que la razón por la cual le tenemos tanto miedo a la tristeza, es porque es un sentimiento doloroso que no podemos controlar. Nos llega de pronto y no podemos decirle simplemente: ¡vete! Pasa con todos los sentimientos, claro, pero por ejemplo, si sentimos coraje o ira o deseo, podemos controlarlo y tranquilizar nuestros insitintos, calmarnos y ya, paso... Pero la tristeza... ¿esa como la desapareces? Cuando estas enamorado o feliz, tampoco puedes desaparecer esos sentimientos de amor y felicidad. Obviamente, siempre podemos controlar qué hacemos con lo que sentimos, eso sí esta en nuestras mañanos, pero el sentimiento sigue latente. Aunque no te desmorones, aunque no derrames una lagrima, la tristeza sigue ahi, como una gotita de agua que cae silenciosa y poco a poco está haciendo un hueco en el piso. Me siento triste... cada vez que entiendo un poco más que la decisión que debo tomar es la más dolorosa, cada vez que me doy cuenta que el futuro nunca podrá ser como yo lo deseo, que el amor no lo es todo ni es suficiente... Tal vez cuando sea un asunto concluso pueda empezar a sentir la tristeza en descenso... sé que así será... Me siento triste, pero a la vez, sé que esto pasará como ha pasado tantas veces. Ya tengo la suficiente experiencia como para poder decirle a alguien que llora su primer perdida que estas cosas pasan y volveras a sonreir, volverás a creer, volveras a amar... Esto simplemente es parte del proceso.

Para hoy: "Mis días sin ti" de Shakira, versión unplugged

Decisiones...

Estoy tratando de tomar la decisión más fría de mi vida, pero es complicado... el poder poner el dedo en el momento exacto en que todo terminó. ¿Cuando te quedas sin esperanzas o cuando te das cuenta que ya no hay mas?... Justo hoy me regrese a casa de mis hermanos, pero deje todo en casa de mi novio... todavia tengo que pensar en cómo voy a sacar mis cosas de ahi... Yo soy demasiado visceral y cuando trato de hacer algo pensado y planeado, me gana el corazón. Ojalá y pueda encontrar esa claridad, por lo menos estoy tratando de encontrarla, por lo menos sé que no la tengo, ¿ya es algo, no?... A veces siento que estoy aferrada a la idea de ser feliz con él, a pesar de que muchas cosas estan en contra y que nada es fácil. El querer luchar hasta el final y más allá es un instinto que tengo tan arraigado que a veces no se cuando detenerlo. Todavía lo amo, pero no se... creo que al final solo es el miedo a pasar por la ruptura otra vez. No tengo ganas de sentirme como me siento ahora por más tiempo... pero me duele darme por vencida, siempre pienso que se puede hacer más y bueno... Es romper una historia que ya tenia proyectada en mi cabeza, terminar un futuro, romper lazos con gente que quiero, ilusiones, todo se acaba y se pierde... y lo peor, en estos momentos ni siquiera me encuentro yo... en fin, es darle mil vueltas al asunto por no querer tomar una decision que va a doler muchisimo.

Casa nueva...

Hoy me dispongo a pintar tres paredes de mi diminuta casa. Despues de haberme gastado todo el dinero que tenia en mi cartera en dos mugres botes de pintura y una espátula, me dispongo a darle un nuevo aire al espacio que pienso ocupar por tiempo indeterminado buscando una renovación del karma, pues estoy empezando a sospechar que éste karma me esta cobrando cosas de las que yo ya me habia olvidado y me esta enviando el desempleo como el peor castigo imaginable para que yo pueda volverme loca con mi propia presencia, pero adivina qué karma: No lo vas a lograr!!! Hoy pintaré tres paredes de mi casa y a partir de mañana todo va a cambiar. El trabajo soñado llegará a mi puerta, voy a crecer diez centímetros, mi perra aprenderá a abrir la puerta en las mañanas para salir a hacer sus necesidades, mi papá me enviará una tarjeta de felicitación por haberme mudado con mi novio y la casa se limpiará sola todos los días gracias a la magia de las hadas que regresarán a cuidarme por el resto de mis días.

Me salta el ojo!

Esta mañana he despertado sintiendo que me salta un ojo. ¿Por qué? No lo se... he tratado de buscar la razón a tal señal del universo de que algo no esta sucediento tal y como me gustaria que sucediera. Pero, ¿que es?

Puedo pensar en varias cosas, aunque he hecho un voto de humildad en el cual me he forzado a mi misma a agradecer las cosas que tengo en vez de quejarme por las que no tengo, asi que, ¿por qué me esta saltando el ojo?.

Puede ser que el trabajo que tenia en puerta resulto ser un fiasco de ventas y esclavismo por una cantidad irrisoria de salario o que mi casa está hecha un caos, por más que trate de barrer, limpiar y ordenar todo el tiempo y mi sindrome de Monica Geller está provocandome tic nerviosos. A lo mejor es el mail larguisimo que le mande a mi papá confesandole que regrese con mi novio al cual odia y solo contesto con un: "mmmmmmm... luego hablamos". ¿Será que acabo de descubrir que me ha dado un ataque de frigidez y ahora resulta que ya no siento "nada"? o tal vez sean las horas que me he pasado en el facebook o las noches sin dormir pensando y recordando... No lo sé, pero tengo que irme, me esta saltando el ojo.

Para hoy:

- "The Gilmore Girls", voy en la primera temporada. Mi hermano me regaló toda la serie completa para mi cumpleaños hace un año y apenas me puse a verla. No se por qué, pero esta serie siempre me pone de buen humor, me hace sentir en casa y me llena de optimismo. Cursi, cursi... para niñas como yo.

Sola en casa...

Mi novio se acaba de ir a ver el partido de México con sus amigos, por lo que estamos mi perra y yo como dueñas de la casa. Bueno, cabe mencionar que aunque esté él, las dueñas de la casa terminamos siendo nosotras. ¿O no es verdad que las mujeres invadimos cada pequeño espacio que se nos concede y lo hacemos nuestro? Asi que, sola en mis dominios me dispongo a dejarlo de nuevo como una casa y no como un lugar por donde recientemente paso un huracán de ropa colgada para secarse, platos sucios en el fregador, la guitarra de mi novio que insiste en quedarse en la cama en vez de en el lugar decorativo/ordenado que yo le designe... El periodico en el suelo, el que fue para leer y el que fue para que mi perra tuviera su propio cuarto de baño... la cama sin tender, mi bolso en los sillones... Tengo que aceptar que cuando llegue a casa esta tarde, despues de la única entrevista de trabajo que he tenido esta semana y mi cita con el dentista (del cual no hablaré porque del infierno se debe hablar muy pocas veces...) casi sufro un colapso nervioso. Digo, toda la mañana y no pudo levantar ni los calcetines que él mismo dejo tirados en el cuarto de baño. Pero luego me dije: "Aceptalo, aunque hubiera levantado los calcetines, tú los hubieras cambiado de lugar de inmediato, porque nadie... lease, NADIE, puede dejar las cosas como a ti te gusta que las dejen"... algo así como un síndrome de Monica Geller. Yo siempre me senti más identificada con Rachel, ¿saben? Incluso mi mamá me suele decir que cuando ve Friends, el personaje de Rachel le recuerda mucho a mi... Puede ser porque soy caprichosa, distraida y medio bruta... pero nunca creí encontrar ese lado obscuro de mi misma, la Monica Geller oculta que salió en el momento en que me tocó compartir mi casa con Chandler Bing.

Para esta noche:

- "Friends", el capítulo en el que Mónica tiene un cuarto secreto.
- "Buscando a Nemo", pongan especial atención en lo que sucede en la pecera en la que cae Nemo, ya que se encuentra en el consultorio de un dentista... *yaicks!*
- "Loca por las compras", nuevo trabajo... demasiadas deudas! No especialmente mi caso, pero algo hay de eso...

Ay, amores!

Pues la platica con mi amiga fue fructifera, un poquito de actualización acerca de nuestras vidas y el resto... sí, como lo adivinaron, hablar de hombres. ¿Por qué será que las mujeres solo hablamos de hombres? Son nuestro tema principal, no lo neguemos. Despues de darle un repaso rapido a la carrera, la famila y las otras amigas, al final solo se habla de hombres... amores pasados, amores actuales, sus defectos y manías... Que si uno era más lindo que el otro, que si el de ahora es más maduro y ha cambiado, que si fulano de tal fue un cabrón, que si nunca te quisieron como cuando él te quiso... que si cometimos errores, que si está justificado... En fin, la vida de las mujeres es un recuento de viejos y nuevos amores.

¿Será que los amores llegan para quedarse? Para nutrirte la memoria en caso de que llegues a casa sola y cansada, poder recordar aquellos momentos mágicos con nostalgia... ¿Para satisfacer nuestra necesidad de sentirnos queridas, deseadas, amadas... y hasta poderosas? ¿Quien no ha tenido en sus manos el corazón de un hombre? Por que por más que tratemos de hacernos las víctimas, todas en algun momento hemos roto un corazón y hemos hecho que alguien nos hable "con las tripas" y un nudo en la garganta.

No se de que sirva recordar y quedarse con todos esos recuerdos. Tal vez para contarlos a nuestros nietos... o nietas, porque los nietos te diran que que flojera escuchar de tantas relaciones fallidas y preferiran escuchar las historias de la juventud alocada del abuelo.

En mi caso, creo que siempre estare enamorada de cada uno de ellos... Un pedacito de mi corazón se quedará ahi, aunque por el momento otro hombre lo tenga casi todo y cuando escuche alguna canción que me lleve a aquel momento en el que estabamos juntos o vea una pelicula o me llegue el aroma de alguna loción conocida, no podre evitar sonreir y sentir una punzadita en el pecho...

Recordar es volver a vivir, dicen por ahi... ¿por que no recordar lo mejor que hemos vivido?


Y para hoy:

- "Ay amores" de Shakira, obvio El Amor en los Tiempos del Cólera
- "Closer", perfecta para esos amores tercos y destructivos
- "Grace Anatomy", para los optimistas de corazón
- "Mal de amores" de Angeles Mastretta, para los que lo queremos todo...

Recordatorio...

A punto de salir a desayunar con una de mis pocas amigas cercanas y ya tengo mil cosas que escribir que estoy segura no voy a recordar despues, así que haré notas mentales... o más bien, notas bloggeras:

- Ayer me di un santo madrazo (perdón por lo de santo) en la cabeza que aunque no quise y trate de aguantar y aguantar, me puse a llorar como una tonta. Creo que toqué el nervio de la chillona sin razon y de la risa nerviosa.
- Mi perra ahora tiene un nuevo juego de croquetas, agarra una y la deja en el jardin, luego sale corriendo de vuelta, toma otra y la intercambia... Creo que aun no le he dicho que no debe jugar con la comida.
- Comidita con la familia el día de ayer. Mis dos hermanos, mi primo, mi novio y yo... sobredosis de testosterona. ¿Alguna vez se han sentido dentro de una dimensión en la que no entiendes nada de lo que se está hablando? Supongo que asi se sienten ellos cuando nos ven charlando de ropa, accesorios, cocina, hombres y chismes sin sentido.
- Contestar la nota de mi primera y única lectora. Yaaayyy!!, estoy emocionada de no hablarle al vacío. Gracias Luna!
- Amores... de alguna forma, todos se quedan en nosotras, aunque ya haya pasado mucho tiempo de haber desaparecido.

Blah...

No hay nada mas tonto que estar confundido. Sin embargo, creo que las mujeres pasamos la mayor parte de la vida en una serie de confusiones donde cada una acaba cuando empieza otra nueva. Vivimos entre inseguridades, miedos, prejuicios, sueños y deseos.

Ayer mi novio me dijo que me complico demasiado, que hasta cuando no hay razón para buscarle tres pies al gato, yo soy capaz de cortarle una pata al animal para tener una razón de discutir y divagar. ¿Será eso parte de la naturaleza femenina o soy la unica loca que puede convocar una conferencia para discutir el hecho de que la rutina mata las relaciones?

Será que estando desempleada y con demasiado tiempo encima necesito agotar las 20, 000 palabras que se dice las mujeres decimos al día (sí, lo busqué en google...) ¿De que otra forma las voy a agotar? Practicamente nueva en la ciudad, con amigas que no estan desempleadas, por lo tanto ocupan cada segundo de su tiempo en trabajar o cuidar a sus casi maridos/amantes/gatos/perros o plantas...

Mi madre no sabe que volvi con el novio del cual hui al otro lado del mundo para "tratar de olvidarlo" y después de hacer que mi familia lo odiara, regreso a vivir con él como sin nada, pero en total secreto, asi que no tengo nada de que platicar con ella que no sea que mi perra, una maltés/french poodle finiiisima, adquirió la nueva manía de pelear con sus croquetas antes de comerlas.

Son demasiadas palabras, no consigo agotarlas ni con el facebook y el hi5 juntos... Además, si yo puedo aguantar sus ronquidos de noche, él puede aguantar un poco de divagaciones femeninas... ¿o no?

Honestamente, estoy aburrida... y lo peor, me siento culpable de sentirme aburrida habiendo personas que quedaron sin casa despues de un tsunami... pero lo estoy. Cuando ya se acabaron los días de antro, de fiestas, de coqueteos y aventuras, de amores tormentosos y apasionados, es complicado reemplazar la adrenalina de todo eso con la rutina y la falta de actividad. Necesito una pasión más grande que esperar a que él llegue a casa después del trabajo... Algo que supla la frustración del desempleo y el blah de cada día... ¿Alguna idea?

Por lo pronto recomiendo:

"Primera Fila", de Thalía... no es mi hit esa mujer, pero ese disco me cautivó.
"Ugly Betty"... ¿pueden creer que llegue a desear la vida de Betty Suarez? Imaginense, tiene un depa en Nueva York y trabaja para una super revista de modas. ¡Que importa que sea fea!
"Los Caballeros Las Prefieren Brutas", nada nuevo pero vale la pena recordar eso de navegar con bandera de tonta.
Y por supuesto la pelicula "Julie & Julia", de ahi la idea de escribir un blog a ver que sucede...